PreviousBancuri misogine
- – Bărbatul meu mă înşeală !
- De unde ştii ?
- Am patru copii şi nici-unul nu seamănă cu el !
*
- Tată, de ce bărbaţii de la noi nu au mai multe neveste ?
- Eşti mic. Când vei creşte, vei înţelege de ce LEGEA ne apără !
*
- Ce faci în concediul ăsta ?
- Vroiam să fac o plimbare în jurul lumii, dar nevastă-mea vrea să meargă în altă parte !
*
Soţul aşteaptă lângă salonul de înfrumuseţare. După mult timp, soţia iese.
El se uită, respiră adânc şi spune :
- Bine măcar că ai încercat . . . .
*
- Doctore, aţi recomandat soţiei mele să se ducă la băi. E bolnavă ?
- Nu ! Dvs. aveţi nevoie de linişte !
*
- Hai la o bere !
- De când s-a mutat soacra la mine, nu mai beau !
- De ce ?
- N-am chef s-o văd în dublu exemplar . . . .
*
- Ai auzit ce-a păţit Popescu ?
- Nu !
- A fugit cu nevastă-mea !
*
- Mâine aniversăm 30 de ani de la căsătorie; am putea tăia curcanul ?
- De ce ? Doar nu e vina lui . . . .
*
Adam şi Eva se plimbă prin Paradis.
Eva : – Adam, mă iubeşti ?
Adam : – Am vre-o alternativă ?
*
- Prietene, n-am avut noroc cu nici o nevastă !
- Cum aşa ?
- Prima a fugit cu un italian . . .
- Şi-a doua ?
- Nu vrea să fugă . . .
*
Discuţie între doi cowboy :
- Mie mi se pare imoral să faci cunoştinţă cu viitoarea soţie într-un bar !
- Ai dreptate. Dar tu cum ai cunoscut-o pe a ta ?
- Am câştigat-o la o partidă de biliard !
*
Soţul, întors acasă, simte mirosul din bucătărie.
- Iar tocană de pasăre?
- Dragule, tu nu ştii ce vrei : luni îţi place tocana, marţi,
miercuri, joi la fel – îţi place – şi deodată, vineri nu-ţi mai place . . .
.
*
- Fata mea, cineva mi-a cerut mâna ta !
- Vai tată, dar n-aş vrea să mă despart de mama !
- O, poţi să o iei cu tine, draga mea !
*
Ea : – E bună ciorba ?
El : – Ai chef de ceartă ?
*
Bărbatul nu este împlinit, până nu se căsătoreşte. După aceea e terminat !
*
- Tată, cât costă să te căsătoreşti ? , întreabă puştiul.
- Nu ştiu, fiule; încă plătesc !
*
- N-am cunoscut fericirea adevărată, până când m-am căsătorit. Pe urmă, a fost prea târziu .
*
Un gangster jefuieşte o bancă şi ia câţiva ostateci.
- M-a văzut cineva ? întreabă.
- Da ! răspunde un ostatec. Tâlharul îl împuşcă. La al doilea -
aceeaşi întrebare. Răspunsul:
- Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea !
*
- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate : Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers : eu tac când soţia e nervoasă !
*
- Nu ţi-e ruşine că te-a adus chelnerul acasă la miezul nopţii ?
- Păi, dacă mai devreme n-a fost liber . . .
*
- Cum să-l dezvăţ pe bărbatu-meu să vorbească în somn ?
- Lasă-l să vorbească un pic ziua !
*
- Scumpule, zici că fotbalul e viaţa ta, şi abia după el, eu ?
- Nu, iubito, mai sunt boxul, tenisul, handbalul . . .
*
- Doctore, chiar nu mai e nici o speranţă ?
- Nu, tinere, soacra dumitale se va înzdrăveni în mod sigur.
*
- Dragule, ai fi dorit să mă mărit cu altul ?
- Nu, scumpo, eu nu doresc răul nimănui !
*
- Tinere, ceri mâna fiicei mele ? Înţeleg că ai viitorul asigurat.
- Dacă ea nu m-a păcălit, da . . . .
*
Admirîndu-se în faţa oglinzii, soţia îşi întreabă soţul :
- Ce-ţi place mai mult la mine : figura mea frumoasă ori trupul meu minunat ?
- Simţul umorului !
*
Un bărbat începe să poarte un cercel la ureche. Lumea se miră :
- Cum, om serios cu cercel ?
- Păi, de când l-a găsit nevastă-mea în patul nostru, m-a obligat să-l port la ureche !
Femei online – si bancuri
I. In cate grupe se impart femeile?
R. Femeile se impart in trei grupe:
-elastice (se intind cat tine patul).
- supraelastice (se intind si prin alte paturi).
- credincioase (se intind pana la Dumnezeu).
I. Cum se numeste un barbat caruia ii lipseste 90% din creier?
R. Castrat.
I.. Cum se numeste un barbat inteligent, sensibil si frumos ?
R. Un zvon.
I. Ce au in comun un trenulet electric si sanii unei femei?
R. Au fost create initial pentru copii, dar tot barbatii se joaca mai
mult cu ele.
I. Care este asemanarea dintre o masina noua si un sot?
R. Ambele functioneaza bine doar in primul an.
Care este melodia indragita a homosexualilor ?
R. O fata mai gasesti, dar un prieten, ba!
I. De ce nu creste populatia Romaniei ?
R. Pentru ca mancam neregulat si regulam nemancati.
Draga, suntem casatoriti de peste 10 ani si am observat ca am inceput sa facem dragoste numai cand ai tu nevoie de bani… Sotia: – Si ce, dupa tine acest lucru nu se intampla suficient de des? ca se poate rezolva..
Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.
Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de gât o viata intreaga.
Casnicia este foarte asemanatoare cu mersul la restaurant in grup.
Comanzi ce vrei, pe urma vezi ce au luat altii si brusc nu iti mai place ce ai tu.
banc set 06
Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
- Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
- Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
- Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
- Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.
Un tip in varsta intra intr-o biserica. Se duce la popa si incepe…
‘Parinte, am 80 de ani, sunt casatorit, am patru copii si 11 nepoti.
Am luat o pastila de Viagra si dupa aia am facut toata noaptea sex cu doua fete de 18 ani !
De doua ori cu fiecare !’
Popa se uita uluit la el si ii spune:
‘Fiule, cand te-ai spovedit ultima oara?’
‘Niciodata, sunt evreu’, zice mosul.
‘Pai si de ce-mi spui mie?’, zice popa.
‘Imi bag picioarele, spun la toata lumea!’
Moare un om, ajunge el in iad, acolo il intampina Dracul si-l intreaba:
-Tu ce fel de iad alegi, iad normal sau iad studentesc?
La care omul se gandeste ca a fost un om normal si alege iadul normal.
Ajunge el acolo,toata ziua distractie iar seara vine Dracul si le bate un cui in fund,
asa se intampla si a doua zi..la fel distractie iar seara vine dracul si le bate cuiul..
Trece mai mult timp si se hotaraste omul sa treaca in iadul studentesc caci poate e mai bine acolo.
Prima zi a trecut in distractie totala, a doua zi la fel….asa trece o luna-doua,
peste trei luni vine Dracul cu o lada de cuie si zice:
- Ei baieti, a venit sesiunea!!!!!!
Un gangster celebru ii oferă proaspetei logodnice un superb colier de perle. Incantata, tanara intreaba:
- Sunt fantastice! Stiu ca nu se face, dar sunt foarte curioasa. Cat poate sa coste asa ceva ?
- Pai, cu aproximatie, intre cinci si zece ani.
Era o fetita care de la o vreme avea un permanent rinjet tembel pe figura.
Parintii se duc cu ea la doctor:
- Domnul doctor, nu stim ce are de rinjeste asa…
Doctorul se uita si zice:
- Ati incercat sa ii slabiti coditele ?
Un ziarist face o vizita la o stana, unde ciobanul e tocmai cu oile la pascut.
- Ce faci, bade?
- Uite, aice cu turma…
- Pot sa vorbesc cu cainele tau?
- Cainele nu vorbeste ! Ziaristul se apleaca la caine:
- Ce mai faci, Azor?
- Multzam, fain. (ciobanul ramane cu gura cascata)
- Ciobanul te ingrijeste bine ?
- Nu ma plang. Imi da mancare buna, nu ma bate si din cand in cand ne mai jucam.
Ciobanul sta stupefiat.
- Bade! Pot sa vorbesc cu magarul tau ?
- Magarul nu vorbeste…
Ziaristul se apropie de magar: – Ce mai faci, magare?
- Nu ma plang. (ciobanul e-n stare de soc)
- Ciobanul se comporta bine cu tine?
- Da. Imi da fan, abrac, iar daca e vreme rea, ma baga in sura…
Ciobanul cade pe spate.
- Bade! Pot sa vorbesc cu oaia ta ?
- Apai, bagaboanta aia minte de rupe!!!
Dumnezeu, dupa ce a facut barbatul si femeia, isi admira opera.
Intai ii cade privirea asupra lui, barbatului:
- Ce minunatie, ce opera reusita, cata frumusete !
Apoi se uita si la femeie:
- Eh…Tu va trebui sa te machiezi putin…
