Sotul si sotia
Nevasta către soţ:
- Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
Soţul:
- Ţi-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, atunci te anunţ!
———————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-
- Ai baut vreodata scotch?
- Da’ ce, tu ai fumat vreodată agrafe?
———————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-
Sotul si sotia, seara in pat. Sotul:
- As vrea sa facem dragoste acum. Acum, te doresc atat de mult!
Sotia buimacita de somn:
- Te rog, nu acum. Mi-e foarte somn si ma doare capul. Maine ! Iti promit!
Sotul:
- Sssssst! Vorbesc la telefon!
———————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-
Sotul intra in pat si-i sopteste sotiei la ureche: “Sunt fara chiloti”
Sotia: “Lasa-ma sa dorm, maine am sa-ti spal o pereche”
———————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-
Doi prieteni stau de vorbă la cârciumă:
- De ce să-mi cumpăr mașină dacă toți prietenii mei au și mă pot servi?
- Asta i-am spus și eu soției tale când m-a întrebat de ce nu mă însor…
———————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-
Soțul și soția prin parc:
- Scumpo, încearcă să arăți că ești fericită.
- De ce?
- Doamna care vine spre noi, este prima mea soție.
———————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-
Î: Care este asemănarea dintre o mașină nouă și un soț?
R: Ambele funcționează bine doar în primul an…
———————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-
- Cum păstraţi armonia conjugală ?
- Prin reciprocitate: Când soţia e nervoasă, eu tac. Şi invers: eu tac când soţia e nervoasă.
———————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-
Mama ii scrie o telegrama fiului:
- Cum a decurs examenul? Anunta-ma urgent!
- Examenul a decurs excelent, profesorul a fost in extaz. M-a rugat sa-l repet si la toamna!
———————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-
Am avut o discuţie serioasă cu soţul meu şi acum el nu fumeaza, nu bea şi nu merge la alte femei…. Stă liniştit în camera de reanimare!
———————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-
Pacientul: Doctore, imi cade rau de tot parul. Ce puteti sa-mi dati să-l păstrez?
Doctorul: O cutie de pantofi.
———————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-
Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm, ce bine miroase, spune ea.
El:
- Daca vrei, mai trecem odata!
———————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————-
O blonda intervievata…
- Cati soti ai avut?
- Doar ai mei? Sau aşa…in general?
———————————————————————————————————————————————————————————————————————————————————
Insomnia
Doctorul către pacient:
- Cum sunt noile supozitoare pentru insomnie?
- Remarcabile, d-le doctor, nici nu apuc să scot degetul!
Dupa ce a născut nevasta-mea, am întrebat-o pe doctoriţă:
- Şi acum, peste cât timp credeţi că vom putea face sex?
- În 20 de minute ies din gardă, aşteptaţi-mă în parcare
O pereche aşteaptă un copil şi se informează la doctor cum e cu sexul în timpul graviditatii.
Doctorul explică:
− În prima treime a perioadei de sarcină puteţi avea contact sexual normal, în a doua treime numai din spate ca şi câinele, iar în ultima treime ca lupul.
Soţul puţin contrariat:
− Ca lupul?!
La care doctorul:
− Da, te pui lângă gaură şi urli.
Un doctor român se întoarce din China, unde participse la un congres internaţional pentru reducerea natalităţii. Toţi se adună în jurul lui, curioşi să afle cum au rezolvat chinezii problema.
- E foarte simplu. Când bărbatul vine la consultaţie, doctorul îl pune să-şi aşeze testicolele pe masă, le ţine bine, ia ciocanul şi le trage una tare cât poate.
Pe cei prezenţi îi trece un fior rece pe spinare. Unul zice cu jumătate de voce:
- Dar nu doare?
La care doctorul, calm:
- Doar dacă-mi dau peste degete.
